O DESAFIO DE OLHAR COM O OLHAR DO OUTRO

Por Jayr Santos

Grande parte dos conflitos humanos não nasce da falta de amor, mas da incapacidade de compreender o mundo pela perspectiva do outro. Em um diálogo difícil, é comum que duas pessoas falem muito e escutem pouco. Cada uma se esforça para provar que está certa, defendendo seu próprio ponto de vista, como se ele fosse a única descrição possível da realidade. O resultado é previsível: quanto mais argumentos surgem, maior se torna a distância entre elas.

A teoria freudiana oferece uma compreensão valiosa desse fenômeno. Ela nos ensina que não percebemos o mundo como ele é, mas como nossa história nos permite percebê-lo. Nossas experiências, desejos, medos e marcas emocionais funcionam como lentes através das quais interpretamos tudo o que acontece. Assim, duas pessoas podem viver exatamente a mesma situação e atribuir significados completamente diferentes a ela.

Por isso, insistir apenas na própria interpretação costuma transformar a conversa em um confronto entre duas verdades particulares. Não é que alguém esteja necessariamente mentindo; ambos falam a partir de sua realidade psíquica. O problema começa quando cada um acredita que sua leitura é a única legítima.

Escutar, na perspectiva psicanalítica, é muito mais do que ouvir palavras. É tentar compreender de que lugar aquela outra fala nasce. Qual dor está por trás daquela irritação? Que medo se esconde por trás da agressividade? Que desejo não reconhecido aparece naquele silêncio? Quando deixamos de responder apenas ao que o outro diz e buscamos entender o que sua história comunica, a conversa deixa de ser uma disputa e passa a ser um encontro.

Olhar com o olhar do outro não significa concordar com ele, nem abandonar as próprias convicções. Significa reconhecer que existe uma lógica interna sustentando sua maneira de sentir e agir. Esse exercício exige humildade, porque obriga o ego a abrir mão da necessidade de ter sempre razão. Exige também maturidade emocional para admitir que nossa percepção é apenas uma entre muitas possíveis.

Curiosamente, quanto mais compreendemos o outro, mais compreendemos a nós mesmos. Ao perceber que o outro também é movido por conflitos, faltas e desejos, abandonamos a ilusão de que apenas nós sofremos ou temos motivos para agir como agimos. Esse movimento amplia nossa capacidade de diálogo, fortalece os relacionamentos e reduz muitos conflitos que pareciam insolúveis.

Na próxima conversa difícil, antes de defender seu ponto de vista, faça uma pausa e pergunte a si mesmo: “O que essa pessoa está vendo que eu ainda não consegui enxergar?” Talvez a resposta não mude apenas a conversa, mas também transforme você.

“Ouça a si mesmo, reescreva a sua história!”

Pense, opine, compartilhe!